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我第一次开除别人的时候极度紧张，感觉像亲手谋杀了一个人。

那大概是两年前的事了，到现在记忆还很深。我跟对方站在一个长长的走廊，努力地挺直了背，手心里的汗，都被我悄悄地抹在了身后的墙上。不时有同事经过，我都会压下音量，把脸尽量地撇开。

曾经有一个作家描写他公开演讲时的紧张程度，他说：“我在一个朋友的葬礼上致辞，我更希望坟里躺的那个是我，这样我就不用说话了。”

就紧张程度而言，当时的我一模一样，我希望被开除的是我。我不希望做这样的决定，翻来覆去读那么多遍的《圣经》怎么说的来着？不要论断他人，才不会被论断。我有什么资格给别人的职场判一次刑呢？

可是我眼前的这个女人跟我所在的那家传媒公司，能力和类型上都格格不入。她脸上写满了风霜，是一种长期站在北京西客站门口，问所有路过的人“先生要不要住旅馆”的表情。我没有任何歧视其他行业的意思，只是这个表情里面同时包含了生活的机智和对生活的漠然，机智是件好事，漠然让我无可奈何。一个好的写手跟漠然两个字无关，即使通常外表看起来如此。我不得不请她离开。

我捏着一把新冒出来的汗，努力地做了解释，措辞你也知道，非常老套，并不是你不好，是时间不对，我这么说，不是针对你个人，商业就是商业。天啊，鬼知道我在说些什么。我像一个忘了带作业本的小学生低着头向老师道歉。

让我非常感到意外的是那个女人的反应。“咱们不用说有的没的，都是成年人。我明天就走，赔我一个月工资。”我抬头看她，她目光爽利。

哎，厉害。当我感觉真的是我被开除了，我就突然放松了下来。

这几年来，自从我放下笔，再也不写字了，一路上反而遇到许多值得写上一笔的女子。我总觉得这个世界是女人的，她们一点儿都不像男人们想的孱弱，哭完也就哭完了，她们甚至帮男人们做决定，有时候还负责收拾残局。这是不相关的闲话了，以后也许我可以写一写。

到了我第二次开除人的时候，我以为紧张感会有缓解。但我高估了自己的成熟速度。

头一天夜里，我辗转反侧，彻底失眠，直挺挺躺了快3个小时之后，我觉得应该做点儿什么，于是我爬起来翻《创业维艰》。至今我都对那本书里讲如何开人倒背如流，因为我曾经老年痴呆似地盯了它一晚上。

太像一场谋杀了。

一个人，早上起床，他穿好衣服，跟女朋友道了别，开开心心地出了门，他经过小区，跟门口卖菜的阿姨打了个招呼，心里暗爽，这阿姨今天起码会帮我收5个快递。然后他进地铁，安检，人比平时少一点儿，他戴上耳机，开始听TFBOYS，身体跟着节奏摇摆。他出了地铁，他进了你们那个破烂创业公司的小区，门口一样有个卖菜的，然后他上楼，早餐的咖啡开始发挥作用，咖啡因带来精神振奋的错觉，他心里给自己喊了声，加油！奋斗！他一进办公室遇到了你。

然后他就被开除了。一枪爆头。

wtf？他就这样被你干掉了。他毫不知情，毫无预料，而你居然准备了一晚上，看了一晚上《创业维艰》，说，并不是你不好，是时间不对，我这么说，不是针对你个人，商业就是商业。

再后来，我又陆陆续续开除过几个人。但我总带着巨大的愧疚感。这人是你当时决定招的吗？或者你当时对招这个人大声地说过“我反对”吗？这个人进到你的团队里或是公司里，你尽力地帮助过ta吗？为什么你的无能是别人在买单？

两年前，我的这种性格，（就算是）按书上的道理来看，做生意肯定是不行了，后来果不其然，我做的项目要么挂了，要么项目很好而我挂了。后来我就进到vc里面工作，因为发现不补课不行。果然看到很多商场高手，我经常找创业公司的ceo们聊天，我跟他们谈笑风声，比前几年不知道高到哪里去（靠！）。我跟他们问这问那，都问些特别细致的事情。敲敲他们办公室的桌子，问这个要多少钱，问他们怎么做运营提高复购，问他们开除员工的时候带着什么心态，用什么方式说：并不是你不好，是时间不对，我这么说，不是针对你个人，商业就是商业。

但我至今都不好意思跟人说起这些开除别人的经历，它显得我特别地不成熟。多多少少，我的心里还在抵制这种成熟。

商业就是商业，我每一次听到别人用羡慕的口吻说：“这个人很狠”，都觉得离这个世界很远。

我也不知道我是不是还有的救。

几乎每一个我亲手开除的人，我都给他们介绍了工作，有的工作还不错，薪水是在我这儿工作时的两三倍，这种时候是我觉得开对了人。我承认这多多少少像是杀了人，看看过意不去，拿个铁锹把尸体埋了。

下次我应该更职业一点儿，说，商业就是商业，你拖累了团队，消耗了我的精力，你很好，但是你被开除了。一枪爆头。